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humour 9

FRANZÖSISCH > HUMOUR

Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh, regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "Où ça?"

Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches.

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:
"Dois-je en informer mon associé?"

Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:

- Moi, j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans

- Moi, j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...

- Quoi??? Six mois de prison fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?

- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat.

C'est le père et son petit garçon de cinq ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande:
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames?"
Le père:" Euh , et bien je sais pas ....."
Le fils: "Oui, mais dis-moi, Papa, qu'est-ce qu'elles attendent?"
Le père: "Euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris."
Alors là, le chauffeur de taxi intervient et dit:
"Mais non, petit, c'est des putes!"
Le fils: "Papa, papa c'est quoi, des putes?"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris."
Le fils: "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants?"
Le père: "Ils font des chauffeurs de taxi."

Au tribunal, l'avocat général: - Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense: - Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin.

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats.
2) Les avocats se reproduisent plus vite.
3) Les avocats font plus de mal à la société que les rats.
4) Les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats.
5) Les rats suscitent plus de compassion que les avocats.
6) Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie.
7) Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix.
8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
et...
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains.

Lors d'un naufrage d'un bateau, trois personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "Bon et ben, j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer!"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur."
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: "- Courtoisie professionnelle"

La NASA passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces trois personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: cinq millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: dix millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "Quinze millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez quinze millions, je vous donne cinq millions, je garde cinq millions, et on envoie l'ingénieur..."

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie! Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu "Non, non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là, je lui ai répondu: "Non, non, je vous remercie."

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:

- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?

- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?

- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier:

- C'est exact.

L'avocat:

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
Dix ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
Dix nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore dix années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Moïse demande à Dieu: "Pour vous que représente 10 millions d'années?" "Pour moi c'est une seconde." Moïse un peu excité reprend: "Et 10 millions de dollars?" "Et bien, un dollar" Le type de plus en plus excité: "Dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" "Pas de problème .. juste une seconde!"

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:

-Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps, tu ne pourras pas aller au Paradis! La petite fille alors rétorque:

-Tu sais, madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus.

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes: "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre." Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..." À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit : "Maman..."

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eva aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au Paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria:" Hé, là, Sale Juif! À la queue, comme tout le monde!"
Puis une autre voix répondit:" Hé, toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."

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