humour 1 - GreenButterSolutions

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humour 1

FRANZÖSISCH > HUMOUR

- Savez- vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu?
- Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Un curé dit à son ami rabbin: - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super! dis-moi comment tu fais?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds: mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti! Et le tour est joué!
le rabbin: Et mais t'es pas con pour un curé toi!!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible!
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors:
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat. - Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule. - Il y a de quoi.
Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée. - Et c'est ça qui te rend hilaire?
- Attends!
La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.

Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves:
- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père. - Ça, fait le gamin, ce n'est pas étonnant: je me suis servi de son stylo.

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points: Quelle roue?

- Grand-père, dit une fillette, tu peux m'aider à faire mon problème?
Je n'y comprends rien.
- Voyons, de quoi s'agit-il?
- Sachant que a vaut 250 et que b vaut le cinquième de a, combien font 3a plus 4b?
Mais voyons, c'est très simple.
Suppose que, dans une boutique de jeans, tu voies un modèle à 250 F.
qui te plaît bien.
Tu décides d'en acheter trois d'un coup.
Et, à côté, pour 50 F.
pièce, il y a des perles à se faire incruster dans le nez ou les oreilles.
Là, tu en prends quatre.
Combien va-t-on te débiter, à la caisse, sur ta carte de crédit?
- 950 F - Eh bien, tu écris le résultat, 950.
Et félicite-toi d'avoir un grand-père qui jongle, comme je le fais, avec les maths modernes.

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui, mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah?
Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium, c'est que tu aimes les animaux...

- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soi.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...

- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD!
- C'est ça la logique. -Wow!
- Dis donc, c'est vrai que c'est bien comme truc.

Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...

- Alors c'est que t'es PD!

La maîtresse d'école demande à Gaston:

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit:
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur La maîtresse dit:
- Non, non Gaston tu vois trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée?
La maîtresse dit:
- Ce doit être celle qui suce Gaston dit:
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice.
Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes:
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent.
L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque:
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi.
On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça).
Que vas-tu nous chanter?
- Les tétons, m'dame.

- ???
- Ah! Bravo, mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.

- Je ne comprends pas, Monsieur, je vous l'assure!
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed:
- Bon, vas-y, mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed:
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Un Belge se désolait d'être illettré et de ne pouvoir signer les divers documents qu'exige la vie courante.
Il décida donc de suivre des cours du soir, à raison de trois heures par semaine, pendant un an.
Maintenant, il est libéré de ses complexes.
Quand il doit apposer sa signature quelque part, ça y est, il sait faire une croix.

Une mère se présente à l'école à l'heure de la récréation et demande à un garnement s'il peut lui désigner le directeur. - Bien sûr, fait le gamin, en tirant son lance-pierres de sa poche.
Suivez bien la trajectoire de ce caillou.
Le petit homme en gris à qui il va faire une grosse bosse, c'est le directeur.

- Demain, annonce l'instituteur à ses élèves, nous aurons la visite de l'inspecteur.
Il faut qu'on lui fasse bonne impression.
Alors, voilà ce que nous allons convenir.
Quand je poserai une question, tout le monde, sans exception, lèvera la main pour répondre.
Mais pour que je ne fasse pas de gaffe, adoptons un code très simple.
Ceux qui savent lèveront la main droite et ceux qui ne savent pas, la main gauche.

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné. - Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien. - Comment cela?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas.
Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone:
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.
Pouvez-vous me la décrire?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues: Hôtel de la Plage, Le Croisic.

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration:
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.

LETTRE D'UNE BONNE SŒUR À SON AMI ...

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressé et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice, mon âme
toute nue, daigner me faire une visite.
Nous causerons en amis franchement et
je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection,
la plus profonde et la plus chaude
amitié. En un mot la meilleure amie
dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammé, songez que ma vie sous cette fa-
cette est bien longue, bien dure et souvent bien
pénible aussi en y pensant, j'ai l'âme bien
chargée. Accourez donc vite et venez me
faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-
mettre.

Sœur Aimée P.S.: Vu que mère Supérieure lit les lettres,
notre sœur Aimée l'a codée. Pour découvrir la vraie lettre, lire en sautant une ligne.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon?
- Je suis une petite fille ... et toi?
- Moi, je ne sais pas!
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais:
- Baisse plus bas, je ne vois pas!!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus!!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison:
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte!
- Bien sûr madame ... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois!
- Il suffit Ginette ... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame .... mais pas au point d'y laisser la peau!

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats,les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double": si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

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