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humour 5

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Attention : VIRUS !!
Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé Travail. Si vous recevez n'importe quelle espèce de Travail, que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues... Surtout ne l'ouvrez pas !!!!

Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert Travail ou ont tout simplement jeté un oeil sur Travail ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement. Si vous-même rencontrez Travail par email ou bien êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immédiatement !

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un email à votre boss avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière". Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau.

Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez votre manteau, étalez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bières. Après avoir répété cette opération quatorze fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout et que "ScoobyDoo" est le meilleur dessin animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez personne dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus Travail ait déjà infecté votre vie.

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony.

Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : le "kouye".
François Brizmenu, chef de projet, explique:
"C'est impensable et incroyable à la fois! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1.
Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.
Cette découverte va remettre en question toutes les bases de l'informatique."
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulent sur le Net comme quoi les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui peut se résumer par l'affirmation : les OS de Microsoft n'ont pas de kouyes...
La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel.
Brizmenu s'indigne: "On veut nous bâillonner! C'est une honte!
Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et en écrire ses propres
lois!"
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: "Bill don't break our kouyes!"
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak.

- Papa! Papa! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Je me tapais un petit 160 sur l'autoroute A61 entre Toulouse et Bordeaux quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Je sors à la 1ère aire de repos. Les WC? En travaux. Ni une ni deux, je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je vidange la bête, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant ses grands yeux globuleux et en poussant des "wouah" admiratifs...
Bon, un peu gêné, je me tourne de l'autre coté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert... Non, pas la grenouille, moi!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh??? Bonjour... Euh, tu parles???
- Nan, je suis le pape et j'attend ta soeur…
- Ah bon????
Comme entre temps, j'ai quand même vidé ma vessie, je commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment où j'ouvre la portière, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité.
- On va chez toi?
- Euh oui... (là, je commence à douter de ma santé mentale…)
- Ok, ça me va!
Arrivé chez moi, je sors. La grenouille me suit toujours.
À l'intérieur de l'enchevêtrement de cellules qui me sert de cerveau, une petite voix commence à me dire que, peut-être, les contes de fées sont un peu réels….
La grenouille :
- C'est ta chambre là-bas?
- Euh oui....
Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
Là, je me dis :
- Patrick, mon garçon, il y a quelque chose de pas catholique la dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate...) Mais d'un autre coté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse!!!
Et, c'est à ce moment précisément qu'elle s'est transformé en petite fille. Et je vous jure que c'est exactement ce qui s'est passé, monsieur le juge...

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part.

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande: "Comment va mon chat?", l'autre lui répond: "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort ... mais là, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ça, c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture.

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les Allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???"
Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

Un vieux Parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos!, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin:
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho! répond le gamin.
- Hein?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud!

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:
- Et ton bulletin, il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père!

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
- J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet?
- Ben, on nous demandait notre "héros", notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil... le papa vraiment très fier de lui.
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande à sa mère:
- Maman, tu peux m'attraper le chocolat, stp?
- Non. Attrape-le!!!
- Mais enfin maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras!?!?
- Eh ba, pas de bras, pas de chocolat!!!

Un garçon d'environ dix ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
- Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur.
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: - Veux-tu une carte avec mon petit?
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il répond:
- Écrivouez bounne anni à toi pétale de rose.
La vendeuse lui demande si "pétale de rose" est le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
- Oh que c'est mignon comme prénom!
Le garçon lui répond:
- Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé par la premieure chese qui tombe sur son landou.
- Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?
- Brique…

C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va à la piscine avec sa classe. Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:
- Moi, maître.
Le maître: Toi, tu plaisantes!
Le petit insiste, alors le maître le met à l'eau. Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a appris à nager, le petit lui répond:
- C'est mon papa, tous les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
Le maître: -Et ce n'est pas trop dur?
Le petit: - Non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.

Une dame donne dix francs à Arthur qui vient de l'aider à transporter quelques provisions du supermarché. Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
- Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
- Euh... C'est tout?

C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent. Un moment, la petite fille lui dit: - Ô! J'ai avalé ta chique! et le petit garçon lui répond:

- Non! non! J'suis enrhumé!

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement quatre parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ". Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des États-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des États-Unis." Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de dix ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..."

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