humour 3 - GreenButterSolutions

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humour 3

FRANZÖSISCH > HUMOUR

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive?
- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!
- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné, rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors :
- Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir...
- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps!
- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa?
- Il est boxeur!

Le Pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux. Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme. Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:

- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan.

Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit:

- D'accord.

Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:

- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision. Une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de suite: "Que s'est-il passé? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans!!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu!"

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était... Hmmm...laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: - Une rose? Le vieux : - Oui, c'est ça... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour, Docteur!

- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo!

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche:
- Mais, toutes vos dents sont en or! s'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander un devis pour poser une alarme.

C'est Élimar qui demande à son copain de l'accompagner chez sa grand-mère pour sa visite hebdomadaire: Allez, viens avec moi ce ne sera pas long, je te promets. À force d'insister Bébert se décide à l'accompagner tout en se doutant qu'il va perdre son après-midi, en effet la mamie est un peu galeuse.

Ils arrivent chez la mamie qui, toute contente d'avoir de la visite, commence à raconter ses histoires. Bébert, au bout d'une heure, commence à craquer et trouve des gâteaux sur le buffet. Il en prend un, puis un autre, ainsi de suite, jusqu'à que la mamie s'en aperçoive. Un peu gêné il dit: "Ces biscuits sont vraiment très bons! " La mamie lui répond: "Tu peux en manger tant que tu veux... normalement ce sont des cookies, mais comme je n'ai plus de dents je me contente de lécher le chocolat...."

C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? le dentiste répond alors: - Toutes les autres dents sont tellement déchaussées qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!

Le mercredi, c'est le jour des enfants!

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison
bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto : "Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein, papa, c'est quoi?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons
sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un
manque d'attention de son papa, il prend un billet de 500 Francs dans le
portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il
est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

"Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 500 Francs, et j'en
voudrais pour mon argent !"
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se
rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 500
Francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?"
Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés...
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore
quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui
450 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout
depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes
les couleurs.
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 500 francs, on m'a
rendu 450 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes
que j'ai dû les finir sur le trottoir!

L'institutrice à un petit garçon :
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour Noël.
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en cœur:
- C'est Toto!

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande -t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves:
"Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre?"

Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
"Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre"

L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème, mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit:
"Non Madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés."

L'institutrice lui répond :
"Non, ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais ton raisonnement me plaît bien".

La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.

De l'autres côté de la route, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.

Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
"A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée?".

L'institutrice est un peu choquée, gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre:
"Et bien, Julien, je pense que c'est celle qui suce sa glace".

Alors le petit Julien répond :
"Pas du tout, madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien."

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
"Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat..."

Un enfant demande à son père: "Papa, qui m'a donné mon intelligence?"
Le père dit :"Ça doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."

Toto et sa sœur se disputent :
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie "Oh, la ferme!"

- Maman, maman, grand-mère m'a mordu!
- C'est bien fait. Je t'avais dit de ne pas t'approcher de la cage.

- Comment savoir si une blonde a utilisé un ordinateur?
- Il y a du fromage a côté de la souris.

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde!

Elles se sont donné rendez-vous dans un restaurant.

La rousse sort un cellulaire. Elle appelle son copain. Elle bavarde avec 1-2-3 minutes. Elle raccroche.

La brune a aussi un portable qui se met à sonner. Elle discute avec son copain 1-2-3 minutes puis raccroche.

La blonde, elle n'a pas d'appareil moderne... et ça l'énerve intérieurement
Soudain, elle a une idée!!! Elle va aux toilettes et reste là-bas quelques minutes.
Elle revient. Mais ses amies remarquent quelque chose d'anormal.
Elle a un bout de papier de toilette qui dépasse de sa jupe.

La rousse lui demande: Hey, c'est quoi, ça?
La blonde lui répond: "Oh! Ça!!? Rien, c'est un fax qui arrive!!!"

Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend
de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
Bonjour! Je m'appelle Peggy! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
laissant la blonde sur place. Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant: Hey! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur descend sa vitre: Salut! Moi, c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse..

Deux petites filles, une brunette et une blonde, sont sur un banc d'école c'est la rentrée des classes et pendant la récré elles commencent à faire connaissance. La brune: Toi, ton papa il fait quoi? La blonde: mon papa est photographe et ma maman elle est secrétaire, et toi? La brune: Moi mon père il est chirurgien et ma maman banquière, et t'as des frères et soeurs? La blonde: Un frère et une demi-soeur La brune un peu gênée: Ah tes parents sont divorcés? La blonde: non mais ma sœur n'a plus de jambe.

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