humour 7 - GreenButterSolutions

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humour 7

FRANZÖSISCH > HUMOUR

Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:

- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.

- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l' exige, tout en lui savonnant le dos avec l' autre main?

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi!

Pourquoi les éléphants sont-ils gris?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.

Un informaticien raconte à ses copains:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains:
- Wouaaaah! T'as un PC à la maison? C'est quoi comme processeur?

Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent:
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça!

- Nan Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit, dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas Un bruit, t'entend rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène " t'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna ".

- Ah ben mon pov'vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre!
Pis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien, il braille comme pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me jette sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI!"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas, hein.

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile.
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile

Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: PSG CHAMPION DE FRANCE 2000 !!! Puis, il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça!!!

Un petit russe écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël,

Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 200 roubles, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet-cadeau pour l'envoyer au petit garçon "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type:

"Cher Père Noël,

Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.

C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués!"

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Elle arrive au Paradis et est accueillie par Saint-Pierre.
"Bienvenue au Paradis! dit Saint-Pierre.
Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sur de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles.
Ainsi Saint-Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui la descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva Saint-Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis", dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes, allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et Saint-Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité", dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais cela, le Paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, Saint-Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe :
Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel !

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé.
Il a des égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec un énorme chat sauvage et il arrive face à face avec son ami Léo.
- Mon dieu, Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas, vieux! J'ai eu une fin de semaine atroce c'est inimaginable! Tout est allé de travers. Pour finir hier, j'ai enterré ma belle-mère.
- C'est triste vieux. Je compatis, mais dis donc, qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça?
- Ben, c'est qu'elle voulait pas!!!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs après Pâques. Dix œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin:
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a!
Le 2ème œuf regarde et s'étonne:
- Purée, oui, t'as raison.
Et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit:
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout?
- Oh purée... c'est pas possible.
Et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit:
- Eh! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules.
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème:
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien.
Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin. Il regarde alors le 8ème œuf et lui répond:
- T'es con, c'est un kiwi!

Le médecin:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise.
- Une mauvaise nouvelle?
- Oui. Neuf malades sur dix meurent de cette maladie.
- Gggglououp... Et la bonne?
- Une chance pour vous! Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!

Moi, mon mari est une véritable tête sans cervelle, dit une dame à une voisine.
D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh! ma chéri! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions d'euros! Hourra!
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari:
- Et, naturellement, tu as oublié le sel!

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
"Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald? demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs, par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.
Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore!
- Oh mon pauvre Donald! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

Rudi Völler annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...
Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur.
Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:
- Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose: je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, oui?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.
À l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé, Oliver?
Et Kahn de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute.

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. À cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un œil discret pour voir ce que c'est.
Putain! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée!
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
"Ah! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!"
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe: "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire!"
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé: le petit singe qui a tout vu a été mouchardé au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort:
"Putain! Il est où ce singe? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!"

Pourquoi les éléphants sont-ils gris?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon.

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Écoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas-y, explique-leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelé les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dit ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc.

- Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?

- Faire de la politique!

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