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Nicolas étudie les nombres
négatifs à l'école. Le père: - Bon, écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si, à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus. |
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Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un
cours sur la circulation du
sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
le sang va s'accumuler dans ma
tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord? - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le
sang ne s'accumule pas pour
autant dans mes pieds? |
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La mère se fâche après son jeune
fils : favorite à la télévision.
Et, comme le gamin se lève, son
père ajoute : cette émission au magnétoscope afin de t'en refiler la cassette, demain, à l'école. |
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Un petit gamin rentre de l'école
et dit à son père: avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte,
qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école! |
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- Pourquoi, questionne l'instituteur, le couvercle de la marmite se soulève-t-il, quand
l'eau bout? sauver. |
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À l'examinateur, ami de sa famille, devant lequel il sèche lamentablement à l'oral,
un candidat demande: - Voyons, madame votre mère se porte-t-elle toujours bien depuis que je l'ai vue, hier soir? |
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Dans une salle de cinéma, un
spectateur dit à sa voisine:
mettre notre monde à sac et
tyranniser tous ses habitants? professeur dans un lycée technique, installé dans une banlieue particulièrement difficile. |
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Un écolier a eu une mauvaise
note à un contrôle de maths. Sa mère l'interroge : - Tu étais loin de la bonne réponse? - Tu parles. Au moins à trois rangées. Je ne pouvais pas voir à une distance pareille! |
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L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses élèves. - Avec quoi entend-on? questionne-t-elle. - Avec les oreilles, répondent les enfants, en chœur.
- Bien.
- Très bien. |
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la
bouche, et il la recrache par le
nez! - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche
et il la recrache par le trou du
cul! - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être? |
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Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport?
et pourquoi les sous-marins belges doivent
remonter toutes les 3 mn? |
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Un Français rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le Français,
voyant le nourrisson dans son landau tombe en
admiration. |
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Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boîte. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boîte. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boîte. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le
rat rose à son propriétaire. |
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Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours en répétant "Quelle belle
plage!" Ils meurent de soif. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière,
s'exclame soudain le second Belge. |
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À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un
immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec
une bâche: Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage. |
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Un jeune gars dit à un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge. L'autre répond: - Ah mais ça ne va pas, dis, Moi, je suis Belge! - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. |
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C'est un Belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve
dans l'arène et on lâche un lion.
regarde derrière lui, puis crie au public: |
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Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis, quelque minutes plus tard, il
revient encore et demande un autre billet. me le déchire. |
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- Comment rendre un Belge fou? - L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. |
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C'est un touriste belge qui
est en vacances à l'étranger. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure. Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...
C'est sa femme qui lui dit:
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C'est trois astronautes, un Américain (forcément), un Italien et un Belge (le Français
était malade) qui vont partir en orbite.
d'affaires personnelles chacun parce que les
nuits sont longues là-haut. conteneur adéquat, l'Italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti
et de la bolognese, et le Belge?
demandant : |
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