humour 4 - GreenButterSolutions

Direkt zum Seiteninhalt

Hauptmenü:

humour 4

FRANZÖSISCH > HUMOUR
 
 
 
 

Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école.
Le soir, il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père: - Bon, écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si, à l'arrêt

suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent

pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

 

 

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un

cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps,

le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui  (en chœur).    

- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le

sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides.

 

 

La mère se fâche après son jeune fils :
- Puisque tu ne veux pas faire tes devoirs, tu ne regarderas pas, ce soir, ton émission

favorite à la télévision.

Et, comme le gamin se lève, son père ajoute :
- Pas question, non plus, que tu appelles ton copain pour lui demander de t'enregistrer

cette émission au magnétoscope afin de t'en refiler la cassette, demain, à l'école.

 

 

Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père:
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une

avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...                                                                            

- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école!
- Mais quelle école???

 

 

- Pourquoi, questionne l'instituteur, le couvercle de la marmite se soulève-t-il, quand

l'eau bout?
- Parce que, dit un petit écolier, les microbes ont trop chaud, alors, ils cherchent à se

sauver.

 

 

À l'examinateur, ami de sa famille, devant lequel il sèche lamentablement à l'oral,

un candidat demande:
- Je vous en prie: posez-moi une question à laquelle je puisse répondre
facilement.                                               

- Voyons, madame votre mère se porte-t-elle toujours bien depuis que je l'ai vue, hier soir?

 

 

Dans une salle de cinéma, un spectateur dit à sa voisine:
- Ça ne vous a pas effrayée, ces monstres horribles, venus d'une autre planète pour

mettre notre monde à sac et tyranniser tous ses habitants?
- Non, pas du tout. J'en ai vu bien d'autres. Il faut que je vous dise que je suis

professeur dans un lycée technique, installé dans une banlieue particulièrement difficile.

 

 
Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths. Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse?
- Tu parles. Au moins à trois rangées. Je ne pouvais pas voir à une distance pareille!
 

 

L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses  élèves.   

- Avec quoi entend-on? questionne-t-elle.

- Avec les oreilles, répondent les enfants, en chœur. 

- Bien.
- Avec quoi voit-on?
- Avec les yeux.    

- Très bien.
- Avec quoi goûte-t-on?
Silence général. Enfin, une petite fille lève le doigt:
- Avec du pain et du chocolat.

 

 

Trois gamins discutent dans la cour de récréation. 

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la

bouche, et il la recrache par le nez!
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...                                              

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche

et il la recrache par le trou du cul!
Les deux autres :
- N'importe quoi! C'est pas possible!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. 

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être?

 

 

Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn?
... pour faire respirer les rameurs....

 

 

Un Français rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le Français,

voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore!

 

 

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé,

la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent

l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des

solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de

Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui

expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boîte. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat

en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boîte. Dedans il y a un rat. Tout rose.

Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat

sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée

en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le

suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boîte. Les sages se disent que ça pourrait

être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers

rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

 

 

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours en répétant "Quelle belle

plage!" Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux.
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur

les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second Belge.
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

 

 

À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un

immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche:
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais!
- Noooon! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq

minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé

d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage.

 

 
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge.
L'autre répond:
- Ah mais ça ne va pas, dis, Moi, je suis Belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.
 

 

C'est un Belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve

dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré , le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le Belge. Les spectateurs crient: Attention!, et le Belge

regarde derrière lui, puis crie au public:
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance!

 

 

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une

minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis, quelque minutes plus tard, il

revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais, répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui

me le déchire.

 

 
- Comment rendre un Belge fou?
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.
 

 

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.

La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée

intérieure. Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il

se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au

bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...

C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

 

 

C'est trois astronautes, un Américain (forcément), un Italien et un Belge (le Français

était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas?), ils ont le droit d'emporter deux kilos

d'affaires personnelles chacun parce que les nuits sont longues là-haut.
L'Américain prend des boîtes de coca, l'Italien des spaghetti et le Belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, l'Américain très politically correct jette ses boîtes de coca vides dans un

conteneur adéquat, l'Italien explique en long en large et en travers que mama mia

qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti

et de la bolognese, et le Belge?
Le Belge, il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu,

demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu?

 

 
Besucherzaehler
Ferienparadies Azoren
Zurück zum Seiteninhalt | Zurück zum Hauptmenü