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humour 6

FRANZÖSISCH > HUMOUR

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi).

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qui lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui, c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
"- Allons, les enfants! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie! "

" - Fantastique!" s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte!"

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand Saint-Pierre?»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Deux agriculteurs, l'un Américain, l'autre Breton:
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'Américain
- "Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la vôtre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!"

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec trois tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde! Ta veste de costard est très usée et ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond :
- Je suis salarié chez Alcatel.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon! T'es de quel service, toi?

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS!!!!!!"
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés."
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé.
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants.
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père : "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...."
La fille: "je l'ai faite le mois dernier..."
La mère : "Oh hé! Moi je fais la cuisine..."
Au bout d'un moment, le père a une idée:
"Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!"
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: "Bonsoir!"
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à cote de la fille. La mère sert la soupe.
"Fameuse votre soupe!"
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit:
"C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir!"
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse??"
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et......
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
"C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!"
Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.
Couic-couic-couic
"Quelle bande de fous!"
Couic-couic
"Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!"
Couic-couic
"Tiens! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus!"
Couic-couic
"... La mère...?"

Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément.
Couic-couic
"Quelle famille!!!"
Couic-couic
"Quelle foutue soirée!"
Couic-couic-couic
"Et ce foutu vélo qui fait un bordel de bruit!!!"
Couic-couic
"J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!".
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline?"
Alors le père: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

C'est le super macho qui vient de se marier.
Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux
et je ne veux pas de chamaillerie pour autant, au moment où j'arrive.
- Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.
Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter:
Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas!!!

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour monsieur, donnez-moi une capote de grosse taille. Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle n'attend qu'une chose de moi.
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est super bonne et elle n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose, elle est
canon; des copains l'ont déjà essayée, et comme je vais dîner la bas...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit.
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, putain elle est bonne, et comme elle m'invite à dîner...
- Hé bien jeune homme, quelque chose me dit que cela vas chauffer ce soir... Hé, Hé, on peut le dire...
À l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d'un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table.
Le jeune gars baisse la tête et commence à prier:
- Seigneur, bénis ce repas... nous te le rendrons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée.
Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
« Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant! »
Et il lui répond: «Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien».

Jean-Marie Messier arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis.
Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les artistes français.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse.
Il referme pressement la porte, en se tournant vers St Pierre:
"Vous avez dû vous tromper de porte! Ça ressemble plutôt à l'enfer!"
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous saviez pas? On a fusionné.

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : "J’vais t’attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez là, vous deux!!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?"
L’ours : "Moi, moi je suis le plus gros!"
La grenouille : "Vas-y l’ours... Quel est ton premier voeu?"
L’ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto."
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment con, toi!!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voilà ton casque. À toi l’ours pour ton deuxième vœu."
L’ours : "Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C’est comme si c’était fait. À toi lapin."
Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, là voila."
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment trop con toi!!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier vœu?"
L’ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c’est fait! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours : "J’VEUX QU’IL SOIT PÉDÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!"

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.
Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt:
- Mais d'où venez-vous?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer!
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
- Mais... avec quels outils?
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: "Vous avez construit ça vous-même?"
- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose, mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment:
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors:
"Vous voulez prendre une douche et vous rasez? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir.
Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond:
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails?

Deux sœurs, Sœur Marie, mieux connue comme Sœur-Mathématiques(SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis dix minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut?"
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite!
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien!"
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré!"
SM : "Que faire? Dans 1'13" il va nous rattraper ..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème ..."
Et elles se séparent. Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur. Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions.
SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible!"
SM : "Et lui?"
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir ..."
SM : "Alors?"
SL : "La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma jupe!"
SM : "... oh, ma sœur! ... et lui?"
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur!!! et ensuite?"
SL : "Et bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande:
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines?
L'homme explique:
- Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence...
Plus on en mange, plus on devient intelligent!
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux?
Le type répond aussitôt :
- Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-là. Je vous les vends 20 francs pièce.
Décidément trop motivée, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
- Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...
Et l'homme de rétorquer:
- Vous voyez, ça commence déjà à faire effet ...

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner.
Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
- Bien, j'en doute, mais je vais lui écrire une note pour être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce.
Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime."

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne.
- Oui? (heureusement le Chinois parle français)
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme?
Le vieux Chinois accepte mais à une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de lui envoyer des regards de braise... Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille du vieux chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis retournant vers sa chambre, il se dit :
- WHAO! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu!
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.
- Quelle torture stupide! se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture chinoise : rocher attaché au testicule droit" - MEEEEEEEEERDE!!!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper le rocher, il se lance par la fenêtre se disant que la mort sera sans doute moins douloureuse. Mais en descendant, il voit sur la corde un autre message sur lequel il peut lire : "3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"...

Deux blondes discutent ordinateur et internet.
- Comment fais-tu pour te rappeler de tous tes mots de passe?
La 2nde qui s'y connaît en informatique lui répond:
- C'est simple, j'ai fait des copié-collé de tous mes mots de passe dans un .doc , regarde :

Mes mots de passe:
Système : ******
Réseau : ******
Documents : ******
Internet : ******

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand la troisième "blouse blanche" approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir!

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela? " interroge son notaire de voisin, interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne?"
Et Mustapha répond :
" Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe."

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile.

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. - Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour

Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils.

Cher papa

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.

Avec amour

Bubba

À 400 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour

Bubba

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