humour 8 - GreenButterSolutions

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humour 8

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Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:

- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.

- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l' exige, tout en lui savonnant le dos avec l' autre main?

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique:
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit:

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir: il s'approche du clavier et tape une autre question: "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément:

"OUI MON GÉNÉRAL!"

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine:
"- Adjudant Lafleur!"
"- Vos ordres, mon Colonel!"
"- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère:
"- Tous ceux dont la soeur est morte, un pas en avant!"
Personne ne bouge.
"- Dugenou! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clemenceau.

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clemenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause. Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque."

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal?"
- Niet, camarade général!" (oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur!"

Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande:
- Tu as mal?"
- No, mon général!"
- Pourquoi tu n'as pas mal?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur!"

Il s'approche alors du Français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande:
- Tu as mal?"
- Non mon général!"
- Pourquoi tu n'as pas mal?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44."

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

- Est-ce que vous savez nager?

Le type répond:

- Pourquoi il n'y a pas de bateau?

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

Deux policiers font une ronde à Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles.
- T'as vu, c'est un black!
- Eh, mais il est mort!
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos!
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu!

- Chef, il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues!

- Bien, et vous avez des soupçons?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerais passer une annonce."
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?"
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout."
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis, papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout content:
- Écoute, fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi, tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère:
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de sa mère, retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème, fiston?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier.

Un Suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

- Puis-je avoir un verre d'eau, s'il vous plaît?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste lui donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure! Le réceptionniste fulmine.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif?

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

On fait des expérimentation sur un cerveau humain, on a choisi un cobaye, parfaitement normal
on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45? il répond quatre-vingt-dix.
On lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh quatre-vingt-dix?. D'après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond Nonante.

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi!

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000."
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus."
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit."

Deux poissons discutent:
- Comment ça va?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond: "Oh non, c'est pour ses bras!"

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