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humour 2

FRANZÖSISCH > HUMOUR
 
 
 
 

À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche:
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais!
- Noooon! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.


- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok!

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

 

 

Dans la cour de récré, trois gamins bavardent.
Le premier:
- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide du monde.
- Ah bon? s'étonnent les deux autres.
- Ouais, il fait Paris-Lyon en deux heures.
- Ah bon?
- Ouais, il est conducteur de TGV"
Le deuxième:
- C'est mon papa à moi qui est le plus rapide du monde.
- Ah bon?
- Ouais, il fait Paris - New York en 2 heures
- Tu déconnes!
- Non il est pilote de Concorde!"
Le troisième:
- Ben mon papa, il est plus rapide que vos papas.
- Les autres:                                                                                                                      

- C'est pas possible. Et qu'est- ce que fait ton papa?
- Ben mon papa, il est fonctionnaire. Il finit son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison."

 
 

 
- Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants.
 

 
- Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même qu'elle s'en rende compte?
- Une pensée.
 

 
Savez- vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
T'imagine? Ils auraient pas de boulot l'après midi!
 

 
- Dis, Yves, il fait quoi comme boulot ton papa?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman?
- Ben elle fait rien non plus.
 

 
- Qu'est- ce qu'une Lada au sommet d'une colline?
- Un miracle.
 

 
- Papa, dit un petit garçon, notre instituteur ne sait même pas à quoi ressemble un cheval!
-Tu crois vraiment? Cela m'étonne... 
- Bien sûr, quand je lui ai montré le cheval que j'avais peint, il m'a demandé ce que c'était.
 

 
Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves:
- La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferais signe tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris?  Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi!
 

 
Après la leçon de géographie sur les déserts le professeur demande:
- Où pousse les dattes?
- Sur le calendrier.
 

 
- Toto, dis-moi pourquoi tu n'aimes pas les maths.
- Parce que cela me pose des problèmes.
 

 
Un professeur demande à un élève:
- Conjugue-moi le verbe marcher au présent de l'indicatif.
- .....je..marchhhe.........tu marchhhes....iiilll...marchhe.
- Plus vite! dit le professeur.
- Nous courons, vous courez, ils courent!!!
 

 
Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!
 

 

C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'assoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
- Non, répond le voisin, le siège est vide.                                                                           - C'est incroyable!, répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir de si bon billets et ne pas assister à la dernière partie des séries?                                                               

Le voisin répond: En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes mariés en 67.                                                  

- Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner? Un voisin, un ami, votre famille?                                                   

Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...

 

 

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la SQ tente de le rattraper. Il se dit alors: - Pas question que je laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
- Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

L'homme hésite un moment et lui répond: - La semaine dernière, un policier de la SQ est parti avec ma femme...                                                                                                

- Et alors! rétorqua le policier.                                                                                           

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

 

 
C'est l'histoire d'un fermier. C'est le soir et le fermier est fatigué, alors il se couche. Le lendemain, il regarde dans son champ et il se rend compte qu'il y a une énorme montagne de terre en plein milieu, alors le fermier décide d'aller voir ce qui se passe. Rendu sur les lieux le fermier monta sur le monticule de terre et commença à creuser pour l'étendre en même temps. Le fermier pelte, pelte et pelte, tout à coup, il rencontra une chose rouge, mais ne se posa pas de questions et continua à creuser. Un peu plus loin, il rencontra une chose de couleur bleu, mais il continua à creuser quand même. Un peu plus tard, il trouva plusieurs chiffres, mais continua à pelleter. Plus tard, il se rendit compte que c'était une voiture de police et à l'intérieur devinez ce qu'il y avait? Et oui, deux policiers. Le fermier ouvrit la porte et demanda au policier ce qu'il se passait? La police répondit aussitôt on poursuivait un voleur et on s'est fait semés!
 

 

Une religieuse rend visite au curé.                                                                                    

 - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"                                                                      

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation.                                                                                                                     

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:                                                                          

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées!

 

 

C'était une fois 3 hommes qui voulaient devenir policier. Le policier tendit au premier candidats une photo. Après un court instant, le policier demanda à l'homme de lui dire ce qu'il y avait de ne pas normal chez cet homme. L'homme lui dit:                                

- Il n'y a qu'une seule oreille.                                                                                     

C'était exact. Le policier tendit la feuille au deuxième candidat. Il lui demanda ce qu'il n'y avait de pas normal chez cet homme. Après un court instant, l'homme dit:                

- Il n'y a qu'une seule oreille. Le policier étant fâché tendit la feuille au troisième candidat. Il lui demanda ce qu'il y avait d'anormal chez cet homme. Le candidat lui répondit que l'homme portait des verres de contacts. Le policier examina la feuille et dit. tout à fait:                                                                                                                     

- Mais comment l'avez vous vu?                                                                                     

Le candidat lui répondit:                                                                                                    

- C'est facile parce que quand on a qu'une oreille on peut pas porter de lunette.

 

 

C'est un gars qui va s'acheter une superbe Lada. Tout fier, il sort du concessionnaire et prend l'autoroute. 20 Km plus loin, un drôle de bruit semble provenir du moteur et une fraction de seconde plus tard, celui-ci arrête et commence à boucaner. Déçu, il est en train de se demander comment retourner au garage quand une Jaguar s'immobilise à côté de lui:                                                                                                                         

- Hé, lui dit le gars de la Jaguar, est-ce que je peux faire de quoi pour toi?                    

- Ben j'aimerais retourner au garage ou j'ai acheté ma Lada.                                         

Le gars de la Jaguar sort un câble de sa valise et attache la petite Lada en arrière de son auto. Il dit au proprio de la Lada qu'il ne roulera pas trop vite et que s'il y a de quoi, de flasher ses lumières et de klaxonner. Ils n'ont pas fait 1 Km qu'une Porsche passe à côté de la Jaguar. Les deux conducteurs se regardent et ils accélèrent. Le gars de la Lada panique, il ne sait plus quoi faire, il flashe ses lumières et klaxonne et crie par la vitre ouverte. Un peu plus loin, un policier voit passer le trio. Incrédule, il appelle sa femme et lui dit de mettre leur Prélude neuve en vente et de chercher un concessionnaire Lada. Sa femme lui demande si tout va bien dans sa tête et le policier lui dit:                                            

- Chérie! tu me croiras jamais, mais j'ai vu une Jaguar et une Porsche courser et tu sais quoi? Il y avait derrière eux une Lada qui flashait ses lumières et qui klaxonnait pour les dépasser!

 

 
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remit les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
 

 

Voici un jeune homme qui demande à son père à la veille d'une élection ce que c'est la politique. Son père lui dit que la politique c'est un peu comme la maison. le père est le capitalisme car il apporte de l'argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son frère cadet est l'avenir du pays et la femme de ménage est la classe ouvrière. Le père demande à son fils de réfléchir à ça et lui dire ce qu'il en pense le lendemain matin. pendant la nuit, le jeune homme se rend compte que son cadet à fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seul au lit. Il se dirige alors vers le salon et trouve son père en train de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Tout étonné, il retourne se coucher. Le matin pendant le petit déjeuner il dit à son père:                                                              

- Papa, j'ai maintenant compris ce que c'est la politique. Pendant que le gouvernement dort, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui-même et l'avenir du pays est dans la merde.

 

 
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